Cuando la vida te de la espalda…….

Algunas personas, ignorantes todas ellas, dicen que si la vida te da la espalda, le tienes que tocar el culo, pero mi consejo es que si lo hacéis, llevéis mucho cuidado, porque os puede coger por los huevos. No hay que intentar aprovecharse de las situaciones poco favorables para ti, porque en la mayoría de los casos, aún vas a salir peor parado. Tampoco quiero explicarlo demasiado, pero, ¿qué se tiene que hacer cuando te sientes solo, rodeado de un montón de gente?. Esta es la pregunta que me he hecho este fin de semana. Un viernes genial, pero seguía sintiéndome solo, en el centro de mucha gente. Y el domingo igual.

Incluso puedes llegar a un punto en que no te apetece hacer nada más, porque aunque te lo pases de coña, sigues sintiéndote asilado, como si no estuvieses en tu lugar, y de hecho, no lo estás, porque ¿qué coño haces tú solo rodeado de parejas, que sin querer, te están demostrando lo felices que son, y al mismo tiempo, lo infeliz que eres tú?.

“Mi tristeza no está sólo en mí, si no en el mundo que me rodea, en el aire que respiro, en la certeza de saber que las cosas nunca cambiarán, que no hay un sitio en el universo donde para mí pueda haber felicidad.“

No quiero esperar más, ¡NO QUIERO SUFRIR!, no quiero esperar a que las puertas del cielo se me abran, bajo la benevolente y aprobadora mirada del niño Jesús. Necesito un aliciente, algo que me ayude a levantarme por las mañanas, algo que me ayude a oír a los pajarillos cantando desde mi ventana, algo que me ayude a sentir esas mariposillas en el estómago, o simplemente algo que me despierte de este mal sueño en el que estoy atrapado. 

Pero esto no es lo más guay, siempre queda el premio de consolación, el que se llevan los perdedores, da igual en qué posición acabe, yo quiero ser primero, ya que a mi parecer, el segundo, siempre es el primero de los perdedores, veo a muchos ser primeros y yo no quiero ser segundo, ese siempre ha sido mi problema, que siempre quiero ser más, y más y más, pero supongo que algún día me pararé, el día en que yo sea Dios en mi religión.

No os preocupéis, este es sólo uno más, de entre tantos alardes de genialidad.

Y siempre que arrojé una charla entre los dos, la respuesta que obtuvimos fue el silencio de Dios. Callado tan callado como los bloques de hielo, créelo tú, Señor, no anhelo el entrar en tu cielo.

 

ZPU

He vuelto

¿Por qué coño cuando vas 2 años de culo, y de repente todo se arregla y la vida cambia a un color azul celeste, todo se va a la mierda, estando incluso peor que antes? No tengo ni puñetera idea pero es así. He vuelto a mi universo paralelo, a no dormir por las noches, a no tener ganas de tirar de la sábana todos los días, a estar muy irritable.

 

Pero me sorprende mi paciencia, ahora ya no soy ni la sombra de lo que era, mi paciencia llega a unos límites totalmente increíbles. Lo que me asusta de verdad son las consecuencias de mi increíble autocontrol. Cuando llegue el día en el que no pueda más no quiero ni imaginarme lo que puede pasar.

 

Ya no sirve eso de taparse con la sábana cuando pasa algo que no te gusta, porque todo sigue su curso, el mundo sigue girando y ya queda menos…..

 

Lo sorprendente es que soy como in imán, atraigo todo lo malo, en el post anterior, se hablaba de la química del amor, de que todo es ciencia, me gustaría que los científicos sacaran una vacuna y me dieran un buen chute. ¿Por qué tengo que pagar yo los caprichos de los demás?, ¿por qué soy yo el que tiene que soportar las consecuencias de tu inmadurez?

 

Ahora la que me agobia es mi madre, ¿por qué no sales? ¿qué te pasa? ¿estás bien?. JODER no quiero hablar ¿no lo entiendes? no eres una amiga a la que se le puedan contar este tipo de cosas. Estoy muy cansado de aguantar y de aguantar  y de aguantar. 

 

Y me dices que soy un muro de piedra….. jajaja la piedra no se derrumba. “Él sabe que está viviendo en el filo, sabe que acabará perdido, él es el último vagón del tren y va a descarrilar. No tiene sentimientos frío como el hielo, duro como el acero esto no es un juego”.

 

Peleo todos los días por tener ilusión por algo, pero no tengo nada que perder, he perdido lo más importante, a los amigos, sí tenías razón, pero ahora ¿qué puedo hacer?. No lo se.

 

MIRAME SUFRIR Y DI QUE NO EXAGERO JODER 

 

Hoy si que pido ayuda ¡Ayudadme por favor! 

 No os confundáis tampoco, no me voy a cortar las venas, me las voy a dejar largas para poder ahorcarme con ellas.

¡¡¡A LA MIERDA!!! Las luces de septiembre se han apagado…….

… Yo y el deporte …

Hoy me apetece hablar sobre algo que a veces ha sido una de mis peores pesadillas: el deporte.

Para empezar, siempre he sido bastante inepta haciendo gimnasia, y cuando digo bastante digo: ¿¿por qué todas las p**** pelotas de los c****** acaban siempre dándome en la cara, incluso cuando no hay pelotas de por medio??

Sí, verme correr, saltar o hacer flexiones era tan patético como ver a una rubia de bote en un torneo de ajedrez.

Nunca supe si servía para los deportes de equipo, puesto que jamás me pasaron el balón.

Y sin duda alguna, si hay algo que hizo que aún aborreciera más el deporte, fue sin duda, mis profesores/as de eduación física.

Características del profesor de eduación física:

• Proyecto de persona que consiguió llegar a la universidad a base de tocar pelotas.
• En su juventud jugó en algún equipo, pero nunca llegó a ser lo suficientemente bueno para dedicarse al deporte profesionalmente, ni lo suficientemente nada para dedicarse a cualquier otra cosa.
• No hay diferencia entre su tiempo libre y su jornada laboral.
• Suelen estar frecuentemente rodeados por el sector femenino de la clase, con una amplía sonrisa y hablando de lo fuerte que está.
• Sus niveles de testosterona suelen ser aquiparables a los de tres hombres de verdad juntos.
• Se sienten útiles, aunque no logro comprender por qué.

 Características de la profesora de eduación física:

• Proyecto de ”hombre” que consiguió llegar a la universidad a base de tocar pelotas.
• Sus niveles de testosterona suelen ser aquiparables a los de tres hombres de verdad juntos.
• Suelen ser realmente antipáticas y groseras, normalmente por estar frustradas sexualmente (el único pito que tocan es el sílbato que llevan colgando).
• No existe nadie que las soporte, ni siquiera ellas mismas.
• Sienten que la educación física no sólo es útil, sino que es la asignatura más importante que ha exisitido y existirá nunca (¡¡¡¡ OH, PECADORES: IRÉIS TODOS AL INFIERNO POR HABER SUSPENDIDO LA GIMNASIA !!!!).

 Estoy casi segura si estás leyendo esto ahora mismo recordarás alguna curiosa historia con algún profesor/a de educación física, ¿verdad? Yo conocí a varíos personajes durante el colegio y el insituto.

 1. Mi profesora de gimnasia del colegio, María José creo que se llamaba (aunque no estoy muy segura): era una de esas profesoras que pensaban que la educación física era la razón del universo, el sentido de la vida, una especie de religión. Y si hubiese sido por ella, creedme, hubiera decapitado a toda persona que no compartiese su opinión. A pesar de mi corta edad (12 añitos), me di cuenta de ese hábito patológico que tenía la profesora, cuando nos hacía la prueba del balón medicinal.

Veréis, esta prueba consiste básicamente en coger un balón de tres kilos y lanzarlo, a ver hasta dónde podéis lanzar el balón. Pues yo, como mala deportista que soy, lancé el balón a apenas un metro de distancia. La profesora se cabreó mucho conmigo, puesto que, evidentemente, lanzar objetos pesados a mucha distancia era muy importante si querías llegar lejos apedreando a tu vecino. Entonces, al ver que lanzaba muy mal el balón, aquella profesora pronunció las tres palabras que nunca una niña como yo olvidaría: “NECESITAS CLASES PARTICULARES“. ¿¿Clases particulares para lanzar balones de tres kilos?? ¿¿Pero eso existe?? A día de hoy todavía sigo preguntándomelo. Si conocéis a alguien que de clases particulares de eso, estaré muy orgullosa de conocer a esa persona y llamaré a los de National Geography para que le hagan un documental. ¿¿Por qué no se me ocurrió tirarle el balón a la cara??

Bueno, esta claro que yo no compartía los ideales de aquella profesora de una sociedad ideal y utópica basada en levantamiento de pesas, salto de altura y carreras de relevos. Y un día, como yo era una niña muy sincera se lo hice saber. Dije la verdad.

- Oye, ha salido un viaje a la nieve, una semana de ski, con monitor, en hotel a pensión completa y sólo cuesta 30.000 pesetas.

- Ah.

- ¿No vas a venir?

- No.

- ¿Por qué?

- Ya fui el año pasado a la nieve, y no me gustó. Este año no tengo ganas

- ¿¿¿Cómo que no vas por qué no tienes ganas??? ¡¡¡ Pues vaya una falta de interés !!!

Y ese es el precio de decir la verdad: un suspenso en educación física por falta de interés. Sí, la profesora m e suspendió porque no me fui a la nieve. Esto demuestra que la eduación física es fácilmente aprobable siempre que sueltes la pasta. Bueno, si llego a saber que le iba a sentar tan mal la verdad, le hubiese dicho antes que los Reyes Magos no existen. Creo que tuvo que ir a varios especialistas para que le consiguieran quitar el trauma de que la educación física no era tan interesante como ella pensaba. Pobrecita. Me la imagino llegando a su casa aquel día: “Mamá, mamá… sniff….. ¡que una niña en el cole me ha dicho que no le interesa la gimnasia! …. snifff……“.

2. Mi profesor de gimnasia de 3º de la E.S.O (el comepotitos): “Bueno, en este trimestre os voy a hacer una prueba de baloncesto para aprobaros, pero las chicas si queréis podéis hacerme un baile en grupo“. Jaja, aquí te he pillado. Evidentemente, las niñas se quedaban en el gimnasio haciendo típicas coreografías pubertosas, y el resto saliamos a la cancha de baloncesto a ver si encestábamos. ¿¿Y el profesor?? El profesor se quedaba comiendo potitos y mirando escotes en el gimnasio: su trabajo consistía básicamente en mirar tetas de niñas preadoslescentes y pensar: “¡esa niña está muy desarrollada, jijiji!“. Y por fin, después de tres meses sin ver al profesor, llega el momento de la evaluación: tenía que encestar la mayor cantidad posible de canastas en diez intentos; encesté una, two points. Y claro, el profesor tenía que abrir la boca y soltarse alguna frase mítica: “ES QUE SI NO ATENDÉIS EN CLASE… LUEGO PASA ESTO“. Y tú piensas: “SI DEJASES DE MIRAR TETAS ALGÚN DÍA Y DIESES ALGUNA CLASE…”.

Bueno, esto son algunos ejemplos de todo lo que he visto por ahí, aunque tengo muchos más. En su tumba una bonita inscripción sería: “NECESITAS CLASES PARTICULARES” o “ES QUE SI NO ATENDÉIS EN CLASE…. LUEGO PASA ESTO”.

by: ÉnKar

… Cómo adelgazar follando …

Hoy os dejo unos fragmentos de un libro que me regalaron Ana y Steve hace un par de años. Se titula “Cómo adelgazar follando” y es un best seller de Richard Smith. Espero que os guste.

HACERLO_______________________________________________

Actividad                                                                                            Calorías quemadas

• Decidir la postura

     Echarlo a cara o cruz …………………………………………………………………….   2

     Cortar una baraja …………………………………………………………………………   2 y media

     Pito pito colorito …………………………………………………………………………..   3

• Intentar la penetración

     Con las manos ……………………………………………………………………………….  4

     Con los pies …………………………………………………………………………………..  500

     Antes de decidir la postura …………………………………………………………..  288

PENETRACIÓN________________________________________

Actividad                                                                                                    Calorías quemadas

• Si el hombre está preparado ……………………………………………………………………  1/4
• Si el hombre no lo está …………………………………………………………………………….  274

POSTURAS__________________________________________________

Actividad                                                                                                             Calorías quemadas

• Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) …………………………………………………….  20
• Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) ………………………………….. 749
• Mujer encima, hombre debajo ………………………………………………………………………….. 25

Muchas mujeres consideran que, además de sus posibilidades sexuales inherentes, esta postura les proporciona una mejor panorámica del reloj.

• De pie

     Ambos participantes son de la misma estatura …………………………………………..  18

     La mujer es treina centímetros más alta que el hombre ……………………………..  90

     (El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

• En tracción (útil durante temporada de esquí) ………………………………………………..  124
• Bamboleo Immelmann …………………………………………………………………………………….  67

     Ligera variante de la llamada postura inversa del misionero; lo más aventureros la hallarán divertida. Colocada encima del hombre, la mujer levanta el muslo izquierdo y se lo pasa por detrás de la nuca, al tiempo que hace girar la pelvis hasta ponerse a dar vueltas como una descosida, lo que hace que su compañero se sienta útil. Esta postura no sólo resulta agradable a la vista, sino que permite a la mujer alcanzar un clímax impresionante sin romperse la columna. ( No recomendada para convaleccientes).

• Por detrás (variante misteriosa) ………………………………………………………………………………..  40 y media.

     Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.

__________________________________________________________________________________

A menos que tenga sábanas antideslizantes, el serpenteo y los resbalones causados por la actividad sexual pueden provocar desplazamientos laterales considerables, y es posible que termine en posturas extraordinariamente incómodas y nada funcionales. (En casos extremos, una pareja puede recorrer hasta seis kilómetros durante tres horas de actividad sexual intensa. Después de empezar en la cama, una pareja se encontró dos horas más tarde esquivando bolos en la tercera pista del Bowl-O-Rama de Archie la noche de la Liga. No les hizo demasiada gracia).

Recomendamos cambiar de posición cuando se produzca cualquiera de las siguientes posturas:

• Se encuentra oscilando al borde de la cama y un perro agresivo con las patas en jarras está esperando que se caiga.
• Uno de los dos se cae de la cama. (Si continúa con el acto sexual, añada cien calorías).
• De repente descubre que uno de sus hombros está sobre la cama y el otro está rozando el suelo.
• Se ha desplazado demasiado hacia arriba y se golpea repetidamente la cabeza contra la pared al ritmo de los empujones, lo cual le dificulta la tarea de concentrarse y conservar puesta la diadema.
• Una de las piernas se le ha enredado de tal forma en las sábanas que el pie se le está poniendo verde y la gangrena parece inminente.
• A causa de un tremendo empujón salen ambos despedidos a través de la ventana, lo cual pone en peligro las posibilidades de alcanzar un orgasmo realmente satisfactorio.

LUGARES__________________________________________________

Lugar                                                                                                                  Calorías quemadas

• En los suburbios ……………………………………………………………………………………….  3 y media
• En un taburete de bar ………………………………………………………………………………  20
• En la parte posterior de un Honda Civic …………………………………………………..  38
• En una cabina telefónica
•      De pie …………………………………………………………………………………………………..  14
•      En posición horizontal …………………………………………………………………………..  274
• En una silla de jardín (entramado de plástico)……………………………………………   88
• Bajo una pirámide ……………………………………………………………………………………..    ?
• En un avión
•      Asiento de pasillo ………………………………………………………………………………….   24
•      Asiento central (con un pasajero obeso a cada lado) ……………………………..   42
•      Asiento de ventanilla …………………………………………………………………………….  30
•      En el lavabo ………………………………………………………………………………………….. 100
• En una hamaca (en un día con brisa) ………………………………………………………….  50

     Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.

• En una furgoneta con los amortiguadores en mal estado ……………………………. 11

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO______________________________

Tipo de ruido                                                                                            Calorías quemadas

• Risita ahogada …………………………………………………………………………………..  7
• Carcajada ………………………………………………………………………………………….  11
• Jadeos cortos …………………………………………………………………………………….  3
• Respiración dificultosa ………………………………………………………………………   5
• Chillidos …………………………………………………………………………………………….  4
• Gemidos de éxtasis ……………………………………………………………………………  11
• Gruñidos profundos …………………………………………………………………………..  8
• Chapoteo …………………………………………………………………………………………..  10
• Gritos ………………………………………………………………………………………………..  16
• Aullidos ……………………………………………………………………………………………..  18
• Ruegos desesperados ………………………………………………………………………..  22
• Cualquier conversación breve para dar instrucciones a la pareja ………. 25

     (“No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO____________________

• Orgasmo real ……………………………………………………………….. 27
• Orgasmo fingido …………………………………………………………… 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)_____________________________

Momento de la eyaculación                                                             Calorías quemadas

• Durante la penetración …………………………………………………………………………  2
• Durante el acto sexual  …………………………………………………………………………  5

(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

• Durante el juego previo ………………………………………………………………………… 3

(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

• Durante la cena (muy precoz) ……………………………………………………………….  1
• Aparcando el coche (hiperanticipación) …………………………………………………  1/4
• Eyaculación inmadura …………………………………………………………………………..  4

(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES____________

Actividad                                                                                                         Calorías quemadas

• Donando sangre …………………………………………………………………………………………….  45
• Despúes de dos botellas de vino ……………………………………………………………………..  50
• Hablando por teléfono …………………………………………………………………………………….  15
• En una cama blandengue ………………………………………………………………………………..  11
• Con parientes cercanos presentes en la habitación ………………………………………….  60
• Negociando un crédito …………………………………………………………………………………..  100
• Durante una entrevista de trabajo …………………………………………………………………  100
• Durante el acto sexual ……………………………………………………………………………………  8

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Para las usuarios de mac

Esta mañana he descubierto un página por la que solo con inscribirte y( eso si) estar entre los 500 primeros en apuntarse, te regalan una bonita funda de mac, bueno bonita a quien le guste  jejeje pinchar ahi y lo vereis:

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Por un año más de sonrisas…

Esta vez no m voy a esmerar en textos largos ni parrafadas varias…

Simplemente desearos una feliz navidad y que espero pasar un año más junto a todos vostros!

^^Felices fiestas compatriotas^^

Una pelea multitudinaria entre jóvenes acaba con 2 agentes heridos y 3 detenidos [[Agost]]

Una pelea multitudinaria que arrancó en un pub de Agost entre jóvenes acabó ayer con varios contusionados, dos agentes heridos y tres chicos detenidos, dos de ellos por atentado contra la autoridad, según informaron fuentes municipales. Los hechos se registraron en la madrugada del domingo tras el pregón festero de Les Danses del Rei Moro, entre un grupo de chavales del pueblo y otro menos numeroso de Torrellano. Sobre la 1.30 la Policía Local de Agost fue avisada de una pelea entre cerca de medio centenar de jóvenes en un pub ubicado en la plaza del Ayuntamiento, junto al retén.
Cada turno de la Policía Local lo componen dos agentes y estos dos policías de servicio se personaron en el establecimiento, encontrando allí una refriega en la que algunos chavales usaban como armas las botellas de cerveza, con varios jóvenes contusionados y uno inconsciente en el suelo por un botellazo.
Los agentes procedieron a la detención de uno de los chavales de fuera, mayor de edad, y cuando los agentes lo trasladaron al retén, en los escasos metros que separan el pub del retén, más de 40 jóvenes empezaron a increpar al detenido y algunos trataron de lincharle, impidiendo la Policía que llegaran a pegarle y sufriendo diferentes contusiones y golpes los dos municipales. Cuando estaban ya dentro del retén varios jóvenes intentaron entrar empujando la puerta, sufriendo un golpe en la cabeza uno de los agentes, que necesitó asistencia médica y tres puntos de sutura, recibiendo posteriormente la baja médica por esta agresión. Los agentes procedieron a la detención de dos de los supuestos agresores, uno de ellos menor, acusados de atentado contra la autoridad, mientras que el otro está acusado de causar lesiones a otro joven.
Los ánimos estaban muy caldeados y la Guardia Civil tuvo que hacer acto de presencia para dispersar al grupo de jóvenes que quería linchar al primer detenido y que aguardaban en la plaza. El grupo de jóvenes de fuera estaba compuesto por cuatro o cinco personas, mientras que los locales eran más numerosos, unos 40. Fuentes municipales señalaron que el suceso de la madrugada del domingo es un hecho aislado y que no hay precedentes cercanos, agregando que el alcohol consumido por los chavales influyó mucho en la batalla campal que se desencadenó en el pub y que continuó en la plaza del Ayuntamiento. Los tres chicos detenidos pasaron ayer a disposición judicial en los Juzgados de Novelda.

¿ QUÉ OPINAIS ACERCA DE TODO ESTO?
Noticia obtenida del Diario Información.

Saludos

[... La subida del muerto o parálisis del sueño ...]

Desde hace ya unos años, no recuerdo cuántos exactamente, sentía inquietud por este caso. Vamos a hablar de lo que actualmente se ha venido denominando La subida del muerto, y que os aseguro, os va a sorprender.

Yo tendría unos 13 años cuando me pasó por primera vez … una sensación muy extraña y realmente angustiosa que me persiguió durante mucho tiempo… a veces me ocurría unas 4 veces al día. Últimamente ya no me ha pasado; de hecho, espero no tener que experimentarlo de nuevo.

Pero vamos a ir al grano y voy a explicaros con detenimiento de qué se trata este problema (no sé si de puede denominar enfermedad).

La parálisis es totalmente normal y se produce cada vez que uno duerme. Es el mecanismo natural de defensa del organismo para evitar el “escenificar físicamente los ensueños”, lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido. Se observa mayoritariamente en los momentos en que el individuo está despertándose o quedándose dormido, o comenzando una fase REM del sueño.

En este estado, el sujeto se siente incapaz de realizar cualquier movimiento o de hablar, pero está plenamente consciente de su situación y de lo que ocurre en su medio ambiente circundante, ya que puede oír, oler o percibir sensaciones táctiles, incluso ver si tiene los ojos abiertos.

La Parálisis del sueño comúnmente se presenta en alucinaciones. Una presencia puede, por ejemplo, ocurrir sola o con voces, o apariciones visuales, y, con menos frecuencia, con sensaciones de flotar o experiencias fuera del cuerpo.

De la parálisis del sueño deriva LA SUBIDA DEL MUERTO k se asocia con sensaciones de presión en el pecho, opresión alrededor del cuello y sensaciones de sofocación, es esta sensación a la que se le denomina (en muchos países hispanohablantes) como “la subida del muerto”, en la literatura inglesa se le consigue como “la vieja bruja” (Old Hag).

¿Qué se puede hacer cuando uno se encuentra consciente durante la parálisis del sueño?

• Tranquilizarse, el miedo no hará más que prolongar este desagradable estado.
• Respirar profundamente, la parális del sueño no controla la respiración
• Mover los ojos, la parális tampoco controla los ojos
• Intentar mover los dedos, tanto de las manos como de los píes, el movimiento producido, será real, y puede ayudar a despertarse
• Realizar un movimiento brusco.

http://www.ymipollo.com/~mushashillo/101997.sucubo-paralisis-del-sueno-y-la-subida-d.html -> aquí está toda la información desarollada anteriormente.

Y hasta aquí llegamos, y finalizamos invitando a los lectores a que nos cuenten si han vivido alguna experiencia de este tipo y qué os pasó exactamente, si os ocurre con frecuencia, etc.

Gracias!

“Para las personas creyentes, Dios esta al principio. Para los científicos está el final de todas sus reflexiones.”
Max Planck (1858-1947) Físico alemán. Premio Nobel.

… Nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa …

Querida Ana,

 

Apareciste en mi vida como por arte de magia, no esperaba encontrarte. Jamás he conocido a nadie como tú. Me llenaste la vida de frases de alivio, de fuerza. Me hiciste ver que con esfuerzo podía lograr todo lo que quisiera. Me visitabas en los momentos donde mi angustia se convertía en agonía, y aparecías en el reflejo del espejo; y con una voz angelical, con una voz tan hermosa que hubiese sido un pecado no escucharte, me decías: “Mírate, eres un ángel bajo un manto de grasa. Nadie quiere saber nada de ti, porque no pueden ver lo maravillosa que eres. Están domesticados, obligados a juzgar tu cuerpo para poder acceder a tu alma. Enséñales a la princesa que llevas dentro.”

 

Yo te escuché, Ana. Eras mi única amiga, la única que me enseñó a escapar de todo aquel sufrimiento, de la melancólica soledad, de las humillantes burlas. Aparecías cuando más lo necesitaba, y me entusiasmaba pensar en el maravilloso futuro que me esperaba tu lado. Me hablabas de perfección, de respeto, de poder, de convertirme en una diosa. Y cuando la tentación me llamaba en forma de apetitosos dulces y suculentos manjares, allí estabas tú, querida Ana, para que no renunciase a una vida entera de placer por un momento de dulzura en mi boca.

 

Y te obedecí, Ana. Y todo parecía que funcionaba perfectamente: la ropa empezaba a ser holgada, y yo me sentía como una triunfadora, como una heroína. Tenías razón, Ana. Tú eras capaz de darme todo. Y yo estaba dispuesta a seguir adelante, embriagada por esa sensación que se tiene cuando sabes que después de un duro esfuerzo hay una recompensa. Pero me advertiste de que el camino iba a ser largo y difícil, y que lo único que habíamos hecho era comenzar. Sabías que no era suficiente sólo con apartarme de dulces, bollos y antojos de entre horas. Me hablaste de esa terrible droga, de esa droga que me iba a impedir ser feliz, que era la causa de mi soledad, de mi sufrimiento, y que me destruiría. Me alejaste de ella, me alejaste de la comida. La convertiste en mi peor enemiga, Ana.

 

Y tú te convertiste en mi compañera inseparable, Ana. La única que me comprendía. Te encontraba por las mañanas, nada más despertar, y te quedabas conmigo hasta que me dormía por las noches. Controlabas todo lo que hacía, y te comportabas como una profesora de la vida. Si me dejaba llevar por la tentación y me llevaba algo de comida a la boca, tú estabas allí para regañarme, para repetirme una y otra vez: “¡Así siempre serás una fracasada!” Y cuando sentía el hambre en mis entrañas, cuando me quedaba sin fuerzas para caminar, o cuando me mareaba y caía al suelo, tú estabas allí también, para repetirme una y otra vez: “¡Lo estás haciendo muy bien! No hay mejor dolor que el hambre, te enseñará a ser fuerte. Lo conseguirás todo. Pronto le enseñarás al mundo la princesa que hay en ti. ¡Jamás me defraudes!” Y cuando tenía problemas con el resto del mundo, con los exámenes, con mis compañeros… tú también estabas allí para hacer que me olvidase de todo excepto de ti. Para mí lo eras todo, Ana, todo.

 

Y no te defraudé, Ana. Hacía todo lo posible para deshacerme de las imperfecciones de mi monstruoso cuerpo. Tú me lo advertías, me aconsejabas como mi fiel compañera: “Debería darte vergüenza que la gente te viera así, tan horrible. Que nadie te vea, que nadie te mire hasta que no seas una princesa”. Solas tú y yo, Ana. Siempre tú y yo.

 

Y dediqué toda mi vida sólo a ti, Ana. Y me hiciste ver que a veces era necesario sufrir durante mucho tiempo para conseguir algo. Me enseñaste a ver el dolor como algo que me merecía por haberme dejado llevar por la tentación, por el deseo. Me convertí en amante de las cuchillas más afiladas, me convertí en testigo de heridas y cortes. Me lo merecía, Ana. Lo merecía porque no tenía fuerza de voluntad, ni era lo suficientemente valiente como para aguantar algo tan miserable como el hambre. Lucía mis cicatrices como un homenaje al dolor que conlleva la perfección.

 

Y también me mostraste la forma para deshacerme de mis remordimientos, Ana. Cuando notaba que la angustiosa comida estaba ocupando sitio en mi estómago, y tú me señalabas la solución: “Arrodíllate y deshazte de todo lo que te has llevado a la boca, o se convertirá en tu perdición”. Cada sanitario se transformaba en tu altar, Ana. Mis dedos alcanzaban lo más profundo de mi garganta, buscando la arcada que hiciese que todo aquello que ensuciaba de mi alma saliese expulsado de mi cuerpo, como si de un espíritu maligno se tratase. Pero tú te sentías orgullosa de mí, Ana. No me importaba la sangre que salía de mi estómago, de mi garganta. Era el precio que tenía que pagar por ser débil, era el precio que tenía que pagar para que te sintieras orgullosa.

 

Y hoy aún estoy aquí, Ana. Nunca llegué a ser feliz, nunca conseguí ser perfecta. Te has llevado mi sonrisa, mi alegría. Lo di todo por ti: mis amigos, mi familia, mis estudios. Te entregué toda mi vida, Ana. Te entregué toda mi alma. Me has enseñado a caminar hasta la soledad, me has enseñado la cara fría de la muerte. Me has arrancado el corazón, me has arrancado la vida. Por favor, muérete Ana.