Ahora o nunca, este es mi último intento por recuperar el blog. Si a alguien le interesa este espacio, por favor, que escriba un comentario. Necesito saber que alguien nos lee. Si hay una sola persona que quiera seguir leyendo, que lo diga ahora, o calle para siempre.
¿Hay alguien ahí?
Por desgracia para muchas de nosotras, cuando vamos por la calle podemos escuchar estas preciosidades de nuestros queridos obrero sobretodo… No tiene desperdicio… eso si, espero que tengan claro que con eso no van a ligar en su puñetera vida xDxD
Ahí va una de “seudopiropos”
Me gustaria ser tu flequillo para verte el canalillo
Me gustaria ser tu rimel para correrme en tu cara.
Te ponia una naranja en la boca y te chupaba el coño hasta que saliera fanta.
eReS tAn DuLCe Ke Si Te MeTiErA uN PaLo X eL CuLo SeRiaS uNa PiRuLeTa
Joder nena te comia hasta la goma de las bragas.
tienes unos ojos ke te comia todas las tetas.
Me gustaria ser abeja, pa comerte toa la flor .
Si mi cuerpo fuera pluma,
y mi corazon tintero…
bajate las bragas
y enseñame el potorro.
tia eestas tan wena ke te comeria y me coseria el culo para no cagarte
Estas tan buena k te comia la regla a cucharadas!!
Con ese culo, te invito a cagar en mi casa!!!
Bajate las bragas, abrete la rajilla y quitate las ladillas !!
En una gota de semen hay mas vida q en un litro de sangre. No aceptes donaciones. Chupamela xD
Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo… déjame pasar un fin de semana contigo
De tu cara los ojos…de tu pexo el corazon…y de tu coño un pelo xq hago coleccion
Nena, Dejame plantar mi nabo en tu huerto
NENA , DIME KIEN ES TU GINECOLOGO KE VOY Y LE XUPO LOS DEDOS..
…¿Estas de obras?…..porque tienes un polvo encimaaaaa…
Tu con esas curvas y yo sin frenos…
Ojala fuera vizco, para verte dos veces…
morena tu culo me suena
si me la chupas y no me muerdes, te la meto pa que te acuerdes
Nena, por ti me comeria hasta tu mierda
Me gustaría ser limon para exarte un chorrito en la almeja
Eres más sosa que el estiercol
Preciosa……..el agua de tu inodoro es el reflejo de mis deseos
wapa!!!! Que meas colonia!!!
ERES TAN WAPA, K DEJO K ME LA COMAS
Sin duda es la mejor letra que se le podía dar a nuestro querido himno xD
Escuchar, escuchar…
Hoy os dejo unos fragmentos de un libro que me regalaron Ana y Steve hace un par de años. Se titula “Cómo adelgazar follando” y es un best seller de Richard Smith. Espero que os guste.
HACERLO_______________________________________________
Actividad Calorías quemadas
Echarlo a cara o cruz ……………………………………………………………………. 2
Cortar una baraja ………………………………………………………………………… 2 y media
Pito pito colorito ………………………………………………………………………….. 3
Con las manos ………………………………………………………………………………. 4
Con los pies ………………………………………………………………………………….. 500
Antes de decidir la postura ………………………………………………………….. 288
PENETRACIÓN________________________________________
Actividad Calorías quemadas
POSTURAS__________________________________________________
Actividad Calorías quemadas
Muchas mujeres consideran que, además de sus posibilidades sexuales inherentes, esta postura les proporciona una mejor panorámica del reloj.
Ambos participantes son de la misma estatura ………………………………………….. 18
La mujer es treina centímetros más alta que el hombre …………………………….. 90
(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).
Ligera variante de la llamada postura inversa del misionero; lo más aventureros la hallarán divertida. Colocada encima del hombre, la mujer levanta el muslo izquierdo y se lo pasa por detrás de la nuca, al tiempo que hace girar la pelvis hasta ponerse a dar vueltas como una descosida, lo que hace que su compañero se sienta útil. Esta postura no sólo resulta agradable a la vista, sino que permite a la mujer alcanzar un clímax impresionante sin romperse la columna. ( No recomendada para convaleccientes).
Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.
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A menos que tenga sábanas antideslizantes, el serpenteo y los resbalones causados por la actividad sexual pueden provocar desplazamientos laterales considerables, y es posible que termine en posturas extraordinariamente incómodas y nada funcionales. (En casos extremos, una pareja puede recorrer hasta seis kilómetros durante tres horas de actividad sexual intensa. Después de empezar en la cama, una pareja se encontró dos horas más tarde esquivando bolos en la tercera pista del Bowl-O-Rama de Archie la noche de la Liga. No les hizo demasiada gracia).
Recomendamos cambiar de posición cuando se produzca cualquiera de las siguientes posturas:
LUGARES__________________________________________________
Lugar Calorías quemadas
Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.
RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO______________________________
Tipo de ruido Calorías quemadas
(“No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).
Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.
CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO____________________
EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)_____________________________
Momento de la eyaculación Calorías quemadas
(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)
(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).
(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).
ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES____________
Actividad Calorías quemadas
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Como he vuelto a recibir un email bueno, escribo esta vez a gusto de ambos sexos aunque debo reconocer que gracia me han hecho los dos xD
Aquí os lo dejo;)
Esto involucra a la madre e hija en la conversación.
Si querida el palo esta muerto desde la raíz y las bolas son decoración únicamente.
Un hombre andaba por la calle cuando se topo con una lámpara. Él enseguida la cogió y empezó a fortarla. El genenio algo furioso salió y le dijo: ” Vale, vale vale… es la 3º vez que salgo y estoy harto de cumplir con sus tres respectivos deseos, asique te tendrás que conformar con uno” El hombre se sentó en un banco a reflexionar y cuando ya lo tuvo claro dijo:
“Quiero ir a Nueva York pero el avión me da miedo y el barco me da nauseas asique quiero que me contruyas un puente”
El genio rio y dijo: “¡Es imposible! Piensa en la logística monumental… ¿ tú sabes la cantidad de acero y cemento que se necesitaria? ¿tú sabes la complicación de construir un puente a mas de 10 km de profundidad en medio del océano atlántico? no no no… piesna en otro deseo.
El hombre se volvió a sentar en el banco y recapacitó.” Ya se lo que quiero “dijo ” he estado casado3 veces y las 3 me dejaron porque decian que no sabia entenderlas… quiero saber tratar a las mujeres, quiero comprenderlas y saber lo que piensan en cada momento,quiero meterme dentro de sus mentes y asi darles toda la felicidad que desean”
El genio algo sorprendido lo miró y le dijo: ¿el puente lo quieres de 2 o de 4 carrieles?
ATENCIÓN:
A FECHA DE HOY, 7 DE ENERO DE 2008, SE DA POR FINALIZADO EL SIMULACRO DE PAZ Y AMOR.
Ya podéis insultarse, guardar los langostinos y los turrones y no ofrecérselos a nadie, ligar con la pareja de vuestras amistades, pelearse, reclamar lo que es vuestro, decir las cosas a la cara, ect. YA NO HACE FALTA QUE FINJÁIS, ya no es Navidad.
Jejejejejeje.
No lo he podido resistir y vuelvo a actualizar con un email que me han mandado que me estaba muriendo de la risa xD Espero que os guste!
CENA DE NOCHEBUENA
>PAVO AL WHISKY
>>INGREDIENTES:
>>1 PAVO DE TRES KILOS,
>1 BOTELLA DE WHISKY,
>150 GRS. DE PANCETA.
>ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
>>PREPARACIÓN:
>>1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
>2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN >CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
>3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
>4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
>5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
>6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
>7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE >BINUTOS.
>8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
>9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN >CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
>10. DARLE LA VUELTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
>11. CANTARLE UNA JOTA AL BABO MIENTRAS SE CHICHARRA.
>12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE RESBALE Y BRUSCARLO POR EL >SUELO.
>13. OTRO PELOTAZO PA INICIA LA BUSQUEDA.
>14. DARSE UN PIÑAZO AL RESBALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
>15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
>16. TOMARSE OTRA COPITA E INBITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
>17. INTENDAR LEVANTARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
>18. APARECE TU PAREJA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL PASILLO, LO TIRA A LA >BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
>19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
>20. Y AHORA A COMÉ…
>21 ¿Y EL BABO?>
22. ¿DRONDE ESHTA EL BABO?…
>23.>24. ¡¡ EL HIOPUTA SE A BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !.
Este es un fragmento del libro “No somos nadie 2″, de Pablo Motos. Ahí va:
Las revistas y los entendidos en sexo no hacen más que recomendarnos posturas sexuales que son siempre las mismas: que si el misionero, que si el perrito, la carretilla… ¡Basta ya de falsas promesas! Abramos un nuevo camino. Hemos recorrido el mundo entero y sus culturas para conseguir posturas sexuales realmente innovadoras…
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EL PERRO DEL HORTELANO
Compra un perro a un hortelano y que os mire mientras lo hacéis para que estorbe.
De esta manera, será el perro del hortelano, que ni come ni deja comer.
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EL WINSTON
Haz el amor con tu novia y después ofrécele un cigarrillo con petardo…
A las chicas les gustan las sorpresas.
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EL CELO
Coged un rollo de celo cada uno.
Os lo ponéis por la cara y os desfiguráis el rostro lo más que podáis.
Así parecerá que lo estáis haciendo con otras personas mucho más feas.
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EL SALTO DE TIGRE DE BENGALA
Es como el salto del tigre, pero con una bengala encendida en la mano que le da color y riesgo.
Recuerda que los tigres se suelen camuflar en la maleza…
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GORILAS EN LA NIEBLA
Poned cien o doscientos palitos de incienso en la habitación hasta que no se vea nada.
Después, entráis por turnos y tenéis que encontraros en la niebla…
Cuando os encontréis, os hará tanta ilusión que haréis el amor como gorilas.
EL “EFECTO MARIPOSA”
Coged dos mariposas, os coméis una por persona y tenéis que esperar a ver qué efecto os produce.
Mientras esperáis, podéis hacer el amor con el gusanillo del qué será y daros besos con lengua de mariposa.
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EL OTRO LADO DE LA CAMA
En vez de dormir en vuestro lado de siempre, esta vez dormiréis cada uno en el otro lado de la cama.
Como estaréis incomodísimos y no podréis dormir, no os quedará otra que hacer el amor hasta caer rendidos.
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EL NARANJITO
Compra 10 kilos de gusanitos naranjas y los esparces por la cama.
Después, haced el amor ahí y acabaréis siendo Naranjito.
No es muy bueno, pero es mejor que el Cobi, que es lo mismo pero con pipas.
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EL PIMIENTO MORRÓN
Ponle a tu chica el pimiento en el morrón.
Ya se sabe lo que pasa con las chicas cuando les pones un pimiento en el morrón, que unas pican y otras no.
Si pica, eso que te llevas; por probar, no pierdes nada.
LA SÁBANA SANTA
Pintaos la cara con corcho quemao.
Después, dormid toda la noche con la cara aplastada encima de una sábana.
Al día siguiente, tendréis una sábana santa… Ahora, mancilladla.
Si sois inquietos durmiendo, tendréis las caras de Bélmez.
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EL JACQUES COUSTEAU
Ponte en el borde de la cama y tírate para atrás.
Grábalo en vídeo, y luego se lo vendes a tu pareja por 60 euros menos de lo que valía antes.
Será una oferta que no podrá rechazar.
Después de ver el vídeo juntos, haced el amor con gafas de bucear y gorro de piscina.
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EL HARRY POTTER Y LA CÁMARA SECRETA
Ponte unas gafas y píntate un rayo en la frente con corcho quemao. Así serás Harry Potter.
Después, esconde una cámara en la habitación. Esa será la cámara secreta.
Cuando llegue tu pareja, le dices que vais a jugar a los magos sexy, y lo grabas todo con la cámara secreta.
Después, por arte de magia, aparece el vídeo colgado en Internet.
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EL PEQUEÑO RUISEÑOR
Cuando vayáis a hacer el acto, poned un cubo de agua helada al lado de la cama.
Cuando estés en el mejor momento, mete tu pajarito en el cubo.
Se convertirá en “el pequeño ruiseñor”.
Además, si lo repites tres veces, conseguirás una voz aflautada que te llevará a un éxito fulgurante, pero efímero.
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EL OLORÁCULO
Idos a la playa… y no os duchéis en una semana. ¿Para qué? Si ya os bañáis en la playa…
No os olvidéis de poneros y quitaros el bañador siempre en la misma habitación. Así conseguiréis el oloráculo.
Después, hacedlo allí con el ambientillo… el misterioso y cálido ambientillo del oloráculo.
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EL VELCRO
En lugar de sábanas, poned velcro por toda la cama.
Después, intentad hacer el amor con un jersey de lana puesto.
El velcro hará de este encuentro amoroso todo un reto en vuestro amor.
Nota: procurad ir depilados.
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Anoche estaba leyendo un libro, “Hablando mal de…”, de “El descosío”, y leí unas páginas que me hicieron bastante gracia. Habla sobre el sistema educativo español a lo largo del siglo XX.
Enseñanza en los años 60
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
Enseñanza tradicional 1970
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, 800 pesetas. ¿Cuál es su beneficio?
Enseñanza moderna 1970
Un campesino cambia un conjunto “P” de patatas por un conjunto “M” de monedas. El cardinal del conjunto “M” es igual a 1.000 pesetas y cada elemento “M” vale una peseta. Dibuja mil puntos gordos que representen los elementos del conjunto “M”. El conjunto de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto “M”. Representa el conjunto “F” como subconjunto del conjunto “M” y responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios? Dibuja “B” en color rojo.
Enseñanza renovada 1980
Un agricultor vende un saco de patatas a 1.000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tus compañeros.
Enseñanza reformada (LODE)
El tio Evaristo lavriego burges latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas al vender espekulando un costal de patatas. Analiza el testo i deseguida di lo que tu digieres sobre estos avusos antidemocraticos.
Enseñanza comprensiva (*) 1990 (LOGSE)
Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de venta de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000 pesetas, haz una encuesta para poder determinar si el volumen de demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo deciden convocar huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre sí y buscando el principio de relación de esos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal, arriba, los nombres de los grupos citados, y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.
(*) Educación comprensiva es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos.
“La evolución de la enseñanza” (traducido de Le Figaro Magazine, enero de 1985).
Esta tarde hablando con mi hermano hemos llegado a la conclusión que de donde “_ _ _ _ _ _ _” xD viene la frase vete a tomar por saco y por ello me ha inspirado a hacer una nueva actualización. Con ella van otras expresiones bastante comunes.
MANDAR A FREIR ESPÁRRAGOS U OTRAS COSAS
Son frases utilizadas para echar a una persona de un lugar o apartarla del trato con desaire; cuando, hartos del fastidio que representa su presencia o sus comentarios, nos deshacemos del indeseable de manera desabrida.
Todas las locuciones tratadas a continuación son eufemismos de mandar a tomar por el culo o mandar a la mierda, y con ellas se pretende mantener alejado y ocupado el mayor tiempo posible —quizás en una tarea inútil o desagradable— al pelma objeto de nuestro trato desconsiderado.
Vete a freír espárragos es una frase documentada ya en el siglo XIX en el que se decía anda a freír espárragos o anda a esparragar; esto es, a coger espárragos. La expresión procede en última instancia del proverbio latino Citius quam asparagi coquantur, ‘en lo que tardan en cocer los espárragos’ en latín, y que hace referencia a un tiempo brevísimo, ya que el espárrago debe ser retirado del fuego al primer hervor. Entonces, si lo que se pretende es mantener ocupado el mayor tiempo posible al individuo molesto, o se le manda a recogerlos o a freírlos, en una confusión significativa enviando a freír algo que se ha de hervir, en la línea de algo inútil como la del que asó la manteca.
Y no sólo se le manda a freír espárragos, también a freír churros (lo que es más lógico) y a freír monas (tarea tan inútil como complicada). También es usual que al indeseable se le diga: ¡vete a hacer puñetas! o ¡vete a hacer gárgaras!
Las puñetas son las bocamangas de bordados y puntillas que adornan algunas togas. En su edición del año 1737, el Diccionario de la Lengua Castellana define el término puñetes como: “… lo mismo que axorcas u otro adorno de los puños.”
La confección de aquellos adornos realizados con hilo formando un tejido calado, se realizaba a mano en una tarea artesanal de encaje que requería mucho tiempo, justo el que deseamos vernos libre de la compañía del pelma. Además, ocurría que la mayor parte de estas labores se realizaba en los conventos, con lo que todo quedaba arreglado si además era de clausura y nos librábamos de su presencia por siempre jamás.
Lo de mandar a hacer gárgaras tiene el mismo significado: el de enviar al indeseable a realizar una actividad que le tenga entretenido alguna temporada; en este caso realizando enjuagues, manteniendo el líquido en la garganta y haciendo vibrar el velo del paladar y la laringe. De esta guisa está incapacitado para hablar y, por ende, para fastidiarnos con su cháchara. Aunque no sería descabellado suponer en el origen de la frase su utilización para deshacerse del que ha blasfemado o ha dicho algo inconveniente o ridículo.
También se le puede mandar a la porra. Siendo la porra una especie de bastón, terminado en un gran puño de plata, que llevaba el tambor mayor de los antiguos regimientos de los siglos XVII y XVIII. Cuando las tropas acampaban, se clavaba el bastón en el suelo para señalizar el punto de reunión. Y allí eran enviados los soldados arrestados: ¡a la porra! Posteriormente, el oficial de guardia pasaba a recoger a los arrestados y a encomendarles tareas de castigo que les tenían ocupados mucho tiempo.
También se puede mandar a alguien al guano y, sabiendo que el guano es la acumulación de excrementos de las gaviotas y otras aves marinas, el aspecto eufemístico queda aclarado. También se le puede mandar a paseo (cuanto más largo mejor) a freír morcillas o, en un tono más clásico, mandarlo al infierno.
También se le puede mandar al carajo, al pedo, al quinto pino, a tomar por saco, a cagar a la vía (con la secreta esperanza de que el tren le arrolle en plena faena), al cuerno, y otras mil maneras consagradas por el humor popular, fecundo en esto como en tantos otros aspectos.
La información la he cogido de otro blog que se dedica a la búsqueda del por qué de ciertas frases o palabras. La verdad esque está bastante bien. os dejo la dirección por si quereís viistarla:
