Faltan 2 días

El jueves saldrá la última versión estable de Ubuntu, la 8.04, que se llamará Hardy Heron. La próxima, deberá lanzarse en Octubre, ya que como su propio nombre indica (8.10) saldrá en el mes 10 del 2008, en esta se incluirá entre otras el Xorg 7.3, que mejora la autodetección de hardware de vídeo, que en su día fue previsto para la versión 7.10 pero se retrasó.

Volviendo al tema del Hardy Heron, os recomiendo que os bajéis la versión beta, que ya está disponible, y después actualicéis a la estable, porque si os intentáis bajar el mismo jueves la Hardy Heron, los servidores estarán colapsados y no podréis hasta pasados unos días.

Si queréis más información, o descargaos la nueva versión de Ubuntu, no olvidéis visitar esta página.

¡ VIVA ESPAÑA !

Sin duda es la mejor letra que se le podía dar a nuestro querido himno xD

Escuchar, escuchar…

¿Qué sistema operativo debo usar?

Hace dos semanas cambié mi Ubuntu 7.10 por Fedora 8, basado en Red Hat y no en Gnome como Ubuntu, pero me hablaron bien de Fedora, así que lo instalé a ver qué tal funcionaba en mi MacBook. Después de tenerlo en mi disco duro dos días tuve que sacarlo de ahí rápidamente, ya que me fue imposible manejarme con él, y eso que llevo ya unos años utilizando Ubuntu.

La verdad es que desde que compré el MacBook no uso casi Ubuntu, sólamente para programar, o si me da el venazo jugar con la consola o con el maravilloso entorno gráfico que contiene, con el cuál he deleitado a más de una persona. Ahora uso la mayoría del tiempo Leopard. Nada de Windows, no quiero ni oír hablar de él.

Bueno el caso es que quité Fedora y volví a instalar Ubuntu 7.10 en mi máquina. Pero un amigo me habló de Linux Mint y decidí probarlo. Lo instalé tres veces, no daba problemas durante la instalación, pero cuando lo arrancaba se quedaba cargando el grub y no había forma de entrar en el sistema. Así que decidí usar el live cd para ver qué tal era. Me encantó, y mucho. Me gusta donde está situada la barra, el entorno gráfico es genial, pero por algún motivo que todavía desconozco no había forma de hacerlo arracar. Así que desilusionado de nuevo, probé a instalar de nuevo Fedora 8, para ver si acababa convenciéndome, pero no lo hizo.

De esta forma, estuve todo el domingo por la mañana instalando Ubuntu 7.10, añadiéndole las aplicaciones que suelo utilizar, el avant-window-navigator (Dock en Mac), y arreglando a mi gusto el Compiz Fusion. Además tuve que volver a cambiar los selectores de tercer nivel, instalar las actualizaciones y los plugins. Una faena que no me gusta nada hacer, ya que me resulta desesperante tener que estar sentado delante del ordenador tanto tiempo esperando a que se instale todo. Y menos me gusta si tengo que hacerlo tantas veces en tan poco tiempo.

A partir de esta experiencia, me di cuenta de que no sirvo para ser el “chico” de cualquier empresa cuando acabe la carrera, prefiero dedicarme más a la informática aplicada a la empresa.

Y mi pregunta es la siguiente: ¿Por qué cuando un arquitecto acaba la carrera ya lleva el Don delante de su nombre, y nosotros con una ingeniería también seguimos siendo el “chico”?. Desde luego que las carreras de hoy en día no está para nada bien valoradas.

Podéis contestar a la pregunta en los comentarios, y también podéis criticarme a mí por decir que no he sabido usar Fedora, o que no he sabido instalar Linux Mint. 

Captura de pantalla en Leopard

Después de pasar barbaridades al intentar conectarme a la red wifi de la Universidad, voy a actualizar con algo que me ha alegrado bastante. El problema con la red me viene desde que tengo Leopard, pero sólo me ha pasado con la red de la Universidad. Cuando tenía el Tiger pude configurarla sin problemas, pero con Leopard no ha sido tan sencillo, el caso es que al final lo he conseguido.

 Hacía ya tiempo que quería saber cómo hacer una captura de pantalla de manera fácil y cómoda, con sólo un click y sin combinaciones de teclas. Pues esta mañana estaba haciendo un repaso a mis blogs favoritos, y cuando he llegado al de Tengo un Mac, he llegado a la respuesta. De verdad recomiendo este blog, ya que contiene interesantes artículos, un foro, y además pueden responder a preguntas sobre el mundo Apple.

En este blog, recomiendan un programa llamado SnapNDrag, para hacer las susodichas capturas de pantalla que antes he comentado. Este programa es gratuito, además después de instalarlo he comprobado que es bastante rápido, y que ocupa bastante poco. Aquí podéis descargar el programa. El enlace directo al post sobre SnapNDrag en Tengo un Mac es este. 

A continuación os dejo una captura de mi escritorio por si os interesa verlo:

 

chistes sexistas

Como he vuelto a recibir un email bueno, escribo esta vez a gusto de ambos sexos aunque debo reconocer que gracia me han hecho los dos xD

Aquí os lo dejo;)

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

La familia estaba reunida para la cena de navidad, cuando el hijo pregunta al padre, “Papa cuantas clases de senos existen”?

El padre da una respuesta sorpresiva, hijo hay 3 clases de senos, a los 20’s la mujer tiene los senos como melones redondos y firmes .

A los 30’s y 40’s son como peras todavía lucen bonitos como peras están un poquito colgados.

Después de los 50 parecen cebollas, CEBOLLAS? SI LAS VES Y TE HACEN LLORAR.

Esto involucra a la madre e hija en la conversación.

La hija dice madre cuantos tipos de willis existen?

La madre sorprendida sonríe y contesta.

Bien querida el hombre tiene tres fases.

En los 20’s es como el Encino, grande y duro.

En los 30’s y 40’s es como el sauce flexible pero confiable.

Después de los 50 es como el pino de navidad, EL PINO DE NAVIDAD?

Si querida el palo esta muerto desde la raíz y las bolas son decoración únicamente.

 

 

Un hombre andaba por la calle  cuando se topo con una lámpara. Él enseguida la cogió y empezó a fortarla.   El genenio algo furioso salió y le dijo:             ” Vale, vale vale… es la 3º vez que salgo y estoy harto de cumplir con sus tres respectivos deseos, asique te tendrás que conformar con uno”                                           El hombre se sentó en un banco  a reflexionar y cuando ya lo tuvo claro dijo:
“Quiero ir a Nueva York pero el avión me da miedo y el barco me da nauseas asique quiero que me contruyas un puente”
El genio rio y dijo:                                                                     “¡Es imposible! Piensa en la logística monumental… ¿ tú sabes la cantidad de acero y cemento que se  necesitaria? ¿tú sabes la complicación de construir un puente a mas de 10 km de profundidad en medio del océano atlántico? no no no… piesna en otro deseo.
El hombre se volvió a sentar en el banco y recapacitó.” Ya se lo que quiero “dijo ” he estado casado3 veces y las 3 me dejaron porque decian que no sabia entenderlas… quiero saber tratar a las mujeres, quiero comprenderlas y saber lo que piensan en cada momento,quiero meterme dentro de sus mentes y asi darles toda la felicidad que desean”
El genio algo sorprendido lo miró y le dijo:                                    ¿el puente lo quieres de 2 o de 4 carrieles?

Publicidad subliminal II

Puesto que el antiguo post hecho en esta misma página a traido repercusiones, he querido esta vez informame un poco más y mostrar otros datos en referencia a cocacola. He encontrado más información acerca del experimento que se hizo en los cines en 1956 lean:

“El primer experimento que demostró que un mensaje emitido a espaldas de la conciencia podía, y de hecho tenía, efectos mesurables en la conducta; fue realizado por James Vicary en 1956 en Fort Lee, un barrio de New York. En un cine se proyectaba la película Picnic. Con la ayuda de un proyector estroboscópico Vicary “bombardeó” la pantalla con una diapositiva que decía: “Beba Coca-Cola – ¿Tiene hambre? – Coma palomitas de maíz“. En ese cine, durante una semana, se registró un aumento de las ventas de Coca-Cola en un 18.1%, y de palomitas en un 57.5%.”

mensaje cocacola

Otro mensaje subliminal que deja visible dicha marca es en la novedosa “cocacola Zero” que si observamos la etiqueta vemos demasiadas señales de semejanza con las catástrofe de 11S. Podemos percibir las torres en el momento del derrumbe cuando impactaron los aviones. Otra “casualidad” es el nombre de dicha bebida ya que recuerda a la zona cero que es como se nombra a la zona donde sucedió dicho antentado.

También podemos observar que coinciden la disposiciónde los edificios situados en la parte inferior de las torres gemelas y lo más curioso de todo es que si miramos un poco más en profundidad vemos la sombra de la supuesta persona que estaba en el interior del edificio.

cocacola zero

Por último otra cosa que he encontrado buscando la información es la supuesta grabación de la canción para niños hecha por los lunnis que puesta al contrario figuran mensajes satánicos. Podeís poner los altavoces altos que os aseguro que no es nada de ningún susto, simplemente se escucha con más claridad lo que parece ser que dicen:

espero que os haya gustado;)

Y dónde está el pavo??? xD

No lo he podido resistir y vuelvo a actualizar con un email que me han mandado que me estaba muriendo de la risa xD          Espero que os guste!

 CENA DE NOCHEBUENA

>PAVO AL WHISKY

>>INGREDIENTES:

>>1 PAVO DE TRES KILOS,
>1 BOTELLA DE WHISKY,
>150 GRS. DE PANCETA.
>ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

>>PREPARACIÓN:

>>1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
>2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN >CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
>3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
>4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
>5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
>6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
>7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE >BINUTOS.
>8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
>9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN >CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
>10. DARLE LA VUELTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
>11. CANTARLE UNA JOTA AL BABO MIENTRAS SE CHICHARRA.
>12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE RESBALE Y BRUSCARLO POR EL >SUELO.
>13. OTRO PELOTAZO PA INICIA LA BUSQUEDA.
>14. DARSE UN PIÑAZO AL RESBALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
>15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
>16. TOMARSE OTRA COPITA E INBITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
>17. INTENDAR LEVANTARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
>18. APARECE TU PAREJA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL PASILLO, LO TIRA A LA >BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

>19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.

>20. Y AHORA A COMÉ…
>21 ¿Y EL BABO?>
22. ¿DRONDE ESHTA EL BABO?…

>23.>24. ¡¡ EL HIOPUTA SE A BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !.

Enfermedades peculiares

Leyendo esta tarde blogs he caido en uno que era de medicina, cuyo post trataba de enfermedades diagnosticadas a pacientes un tanto especilales, puesto que los propios médicos tiene ciertos reparos a la hora de decirle a los afectados el tipo de síndrome que sufren.

De todas formas aquí os lo dejo para que le echeis un vistazo.

Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)

Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)

Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)

Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)

Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)

Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)

Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)

Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)

Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)

Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)

Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)

Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)

Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)

Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)

Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)

Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )

Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)

Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)

Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)

Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)

Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)

Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)

Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)

Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)

Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)

Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.

Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)

Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)

Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)

Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)

Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)

Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)

Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)

Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)

Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)

Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)

Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)

Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)

Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)

Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)

Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)

Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)

Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)

Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)

Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)

Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)

Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)

Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).

Blog de medicina

Leopard funcionando en mi MacBook

Como muchos de vosotros sabéis, compré mi MacBook el mismo día que leopard veía la luz, por tanto en mi Mac venía instalado Tiguer. Cosas que me pasan por desesperado, pero no me quedaba otra, si no lo compraba, me quedaba sin ordenador.

El caso es que un día llamé a Apple, porque había habido un error en la caja en la que venía el ordenador, no me habían metido el segundo disco de instalación de Tiguer, y necesitaba formatear el ordenador. Así que les llamé para ver que solución me daban. Esta solución fue recibir en mi casa a los cuatro días el dvd del sistema operativo, por mensajería urgente y gratis. Pero lo mejor fue que me dijeron que al comprar el portátil el cuando ya había salido Leopard, me correspondía un disco de instalación por 8,95 €. Como no acepté la propuesta.

El caso es que me llega un email a mi cuenta diciéndome que mi copia de Leopard me llegaría el día 14 del mes de enero de 2008. Pero hoy he llegado a mi casa después de comer y me dice mi madre que ha llegado un paquete de Apple, por mensajero urgente. No podía creerme que fuese Leopard, me habían dicho que llegaría el día 14. Pero al final ha resultado serlo. Momentos después he hecho una copia de seguridad de los datos del disco, para formatear el disco duro e instalar el nuevo y flamante sistema operativo.

 

Después de haber estado toda la tarde probándolo, he de decir que las mejorías son excelentes. El nuevo Dock, es mucho más agradable a la vista, por no hablar de las mejorías del Finder, entre ellas la nueva organización de las carpetas. Algo que me ha sorprendido bastante, es que la terminal X11 viene instalada de serie, cosa que no pasaba en el Tiguer, pero sí en todas las versiones anteriores. La verdad es que no tengo ni idea de por qué han decidido hacerlo. Pero no me quejo, ya que esta herramienta la utilizo diariamente, por motivos de estudios.

Lo que para nada me ha gustado, es la pésima idea que han tenido los de Apple para incluir en el manual de instrucciones de Leopard, unas páginas sobre cómo instalar Boot Camp, que sirve para utilizar aplicaciones de windows en un Mac. En la primera página de esta explicación, sale una foto de in iMac con el escritorio de Windows XP. Supongo que la idea de incluir este apartado, ha sido hacer que se vendan mas Mac (según opinión del Barraca). La prueba de esto, está en la foto que tenéis a continuación. 

 

ACTUALIZACIÓN: 

Quiero dar las gracias a InKiLiNo por hacer que me diese cuenta de mi error, la función de controlar el ordenador con el móvil, ya venía en el Tiger.

Para finalizar, también quería comentar que dentro de muy poco se podrán alquilar películas desde el iTunes. 

Carta a Santa Calus

Yo creo que alguna vez en nuestra tierna infancia hemos pensado lo que este niño quiere transmitir con su carta xDxDQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.Atentamente, NanoP.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.Carta de un niño el día después de haber recibido los regalos leida por Gomaespuma. Podeís escucharlo en el formato audio en la siguiente dirección:http://www.humano.ya.com/desireetb/gomaespuma_carta.wma